La Avenida

Aquellas hojas de otoño sobrevolaban la casa numero cinco de la avenida sexta. No parecía que hiciese mucho viento, pero allí estaban, volando en espiral, a ratos de aquí para alla, sin motivo aparente.

Cuando Erns apareció ante la puerta de la casa, nadie se dió cuenta.

La tarde aterrizaba entre la arboleda de la avenida, pero nadie, otra vez, pareció dar importancia a los acordes melancolicos de los rayos de un sol moribundo.

Apenas a un lado y otro de la avenida se podía dar importancia a otra cosa que no fuera la propia vida de sus habitantes.

Quizá no había interes en nada más. Ni importaba que lo hubiese.

Dos sombras con distinta estatura se dibujaban contra la urdimbre de la puerta numero diez.

Es esta una casa de aspecto serio, con un gran ventanal de cristal, donde ahora solo se puede jugar a ver como los rayitos de sol sucumben ante la opacidad cenicienta del cristal.

Parece un hostal, pero nadie tiene más datos.

Con el filo de la oscuridad creciente, las sombras del numero diez se hacen menos evidentes, pero aun durarán, por lo menos hasta el cercano final del dia.

La sombra más alta se queda mirando la que aparenta menor, parece que le disimula un gorrito, y le acomoda un chal de color indefinido.

Son los del numero diez, nadie habla bién de ellos, y aunque son matrimonio, hasta hace poco no se habían dado a conocer por tal. Quizá por miedo a parecer distintos.

Pero aquí nadie es distinto.

La noche pausa su recorrido. En un balcón aparecen tres sombras más.

El balcón tiene un escudo entre sus rejas, parece de raigambre, fuerte, pero apenas está sujeto, y unos ojos dirían que es posible que caiga al menor viento. Parece que está vacio, me he acercado a verlo, está hueco, sin relleno, y con un color a herrumbre sin tiempo, apresurada.

Apenas puede reflejar algo que no sea su propio destino.

Estas sombras parece que estan jugando. Están sentadas, y una de ellas, la más imponente, pone algo sobre una mesa. Parece que están hablando.
Sí.
O jugando. No me importa.

Apenas tres minutos desde que aparecí en la avenida sexta.

Apenas tres pasos.

Apenas nada.

Nada.

No me importa.

Tres minutos, tres pasos y nada despues,
nadie se da cuenta de la desaparición de Erns.

El Juramento

Sí, es la peli que han echado hoy jueves, en el programa "Off-Cinema" de La 2.
Me ha dejado un regusto amarguillo...
Yo aún diria más, un regusto amarguillo-amarguillo.

No quiero desvelar nada, pero la recomiendo. Aunque tan solo sea por pasar un buen rato con Sartre.

Rebeca

Cuando se decide a escribir ya es tarde.
No importa.
Hace tiempo que "tarde" dejó de tener un significado concluyente. Ahora, suena como el matiz irisado de gotas de lluvia, y provoca en él la misma cara que ponía de niño, cuando se asomaba al ventanal de su casa, para ver el mundo empapado hasta arriba.
La misma tristeza. La misma calidez.
El recuerdo de la chica a la que pudo amar comparte muchas horas de su vida; al final, si se quiere, se aprende a no dejarse llevar, pero, ¡es tan dulce mecerse en los recuerdos!.
Su pelo no era ondulado, ni liso, era solo rubio. Sus ojos miraban a traves del azul puro, y tenía esa forma de compartir chanzas que transporta al incauto marinero al regazo de las sirenas. No tenía andares de diosa, pero eran rotundos...redondos, de pasión descubierta. Como sus labios.
Su embrujo fue pausado.
Como aquella noche.
Habían quedado en cenar, y despreocuparse despues, al son de unos cubitos de hielo con "lo que diesen en cualquier garito de la zona". El dia siguiente no existiría, no hasta el mismo dia siguiente.
La cena fue todo lo banal que pueden ser las cenas de dos, que se buscan la mirada y que juegan a enredarse de risas tontas.
En la calle y camino al "garito" de turno no deja de mirarla, y ella se rie reclamandole "¿qué miras?", mientras él comparte sus risas, devolviendole un "nada..nada" risueño.
No hay nada de raro en una noche que termina, no es sino a la vuelta, embotados los sentidos, cuando ella se abriga con el brazo de él, se lo quiere llevar, y se conforma con poner la cabecita en su hombro, caminando el uno al lado del otro como dos juncos. Él apenas puede disimular su nerviosismo, pero es pasajero, pues otra sensación embarga el último reducto de cordura, y al llegar al piso, donde todo comenzó, musita "Rebeca...", ella responde con un apenas interrogante susurro, él insiste, "Reb...", "..que?".
Se quedan los dos allí, en la puerta, mirandose, quietos, todo se ha parado, todo se ha detenido, todo se quedará así hasta que vuelvan otra vez los dos a mirarse a los ojos, hasta que otra vez los dos vuelvan a reirse juntos, tan solo entonces ese recuerdo será libre.

El Homo Antecessor

El hombre...ese ser que en los albores de la creación iba despeinado todo el día...ha dejado su impronta en el mundo.
Pero..¿realmente sabemos quién era?, ¿no es éste un requisito para saber quiénes somos en la actualidad?, ¿no fue el gran Sócrates el que dijo "conoceos a vosotros mismos...pero sin pasar a mayores"?.
Estos interrogantes han obtenido definitivamente la respuesta adecuada en Atapuerca (Burgos-España).
Gracias a este yacimiento sabemos que es posible que ya utilizara un idioma para comunicarse, y no a me refiero a la bocina de Harpo, sino algo más bién parecido al alemán.
El habitante de Atapuerca era también muy descuidado, al parecer nunca cerraba la cueva cuando salia de juerga, lo cual le ocasionaba más de un disgusto. Fruto de ello, el oficio de corredor de seguros, surge en ese momento, propiciando una época dorada para las compañías.
En el aspecto sexual, se prodigaban tanto antes como despues de los partidos de los sabados, a diferencia de hoy, en donde el resultado logrado por el equipo local influye de manera decisiva en los ayuntamientos.
A pesar de los avances, todavía nos quedan por resolver grandes interrogantes...los científicos se preguntan cómo es posible que todos tuvieran ese aspecto cadavérico, y puesto que no se han encontrado mas que cadaveres, este es uno de los grandes enigmas por solventar.
También se preguntan, el porqué de una salita de estar tan pequeña, ¿acaso no necesitaba estirar los pies?.

Aún no se puede vislumbrar lo que hay debajo de este descubrimiento sensacional, pero lo que es seguro es que pronto sabremos de nosotros mismos casi lo mismo que sabe nuestro vecino.

La piedra de Rosseta

La piedra de Rosseta, esa famosa piedra descubierta en 1799 por un soldado de napoleón que casualmente pasaba por allí, y en cuya composición entran a partes iguales piedra y arenilla, permitió a Jean François Champollion (que por aquel entonces oficiaba de agrimensor en un desierto al oeste del Nilo) traducir la escritura egipcia a un tipo de escritura menos egipcia, y al mismo tiempo revolucionó nuestra comprensión acerca de la civilización del Nilo, el profesor Baummer así lo explica cuando dice que "desterró la idea, aferrada entre nosotros, de que los egipcios solo iban al Nilo a bañarse, y de picnic a los oasis, en pocas palabras...que eran todos idiotas".

Investigaciones recientes han echado sombra a semejante hazaña, y se sospecha que Champollion, manipuló la leyenda de la piedra añadiendo signos de su propia mano (las crónicas citan a Champollion como un personaje barbilampiño, pero al mismo tiempo fue el primer consumidor de cuchillas de afeitar de toda Francia durante los años que la piedra estuvo en su poder; el mismísimo emperador estuvo tres dias sin poder afeitarse por dicha afición "peculiar").

Por su interés científico, reproducimos, el encabezamiento de la piedra, antes de la probable manipulación del insigne Champollion:

<< Así, el universo en su principio estaba compuesto de un planeta, una estrella, un sol, varias casas de apuestas y dos lavanderías...

Así, el planeta giraba, la estrella rotaba, y el sol estaba durmiendo casi todo el dia, y salía casi todas las noches buscando un casino...

Así, el planeta en su soledad se lió con la estrella, mientras el sol dormía, e incluso a veces, cuando no dormía, lo que acabó distanciandolos, pues ya se sabe que los trios solo salen bién en determinadas circunstancias, y el principio del universo no era una de ellas...

Así, el sol alquiló un apartamento y en su soledad se volvió arisco, y le pegó al casero en la cabeza con un candelabro cuando fue a cobrarle el mes, lo cual no le hizo mucha gracia al casero...

(N.T. Se interrumpen los signos, y parece que continúa una lista de la compra, posteriormente se reanundan los signos.)

...Y así Rá hizo los cielos, y luego se fue de juerga con Apis, y Osiris hizo lo que le dió la gana, por eso existen los bancos y a veces el cartero te trae carta de un tal Marsdek, de Polonia, que resulta ser tu primo...>>

Fuente: BBC

Avance proyecto "GSL"

Cuando se llevan cerca de 3 meses invertidos, cerca de 1000 horas de diseño, decenas de miles de "clickeos" de ratón, pruebas, texturización, ensayos de animación, iluminación...unos cuantos sacos de café, unas decenas de enfados y de reinicios....puedo adelantar, con permiso del autor, las primeras imágenes no definitivas del proyecto GSL.



Ambos renders los encontrareis, junto con todos los demás, en el link de Material Gráfico, o bién aquí .


El proyecto "GSL" consiste en un corto de animación en 3D, de aproximadamente 3 minutos de duración, realizado con 3D STUDIO MAX 7, PHOTOSHOP CS, y REALFLOW, entre otras herramientas de diseño y modelado.

El corto pretende conjugar calidad fotoreal con un guión impactante, y diseño original.
Desde luego, mientras no se indique explicitamente lo contrario, son PRUEBAS de renderizado, por lo que únicamente se exponen como adelanto.

Todas las opiniones y sugerencias son y serán bienvenidas.

Equipo GSL

PD
Siento el "peso" de las imagenes, pero no estoy autorizado a realizar versiones de "baja calidad".

Thks

Querido Groucho...

Casi todo el mundo ha leido la famosa carta que el increible Groucho, en un alarde de insolencia saturada de humor mordaz, escribe como réplica a los Hermanos Warner, Harry y Jack, ante la amenaza de estos últimos de demandar a los Marx.
¿Motivo?...los Marx están de rodaje de "Una noche en Casablanca", y los Warner tienen el copyrigth de "Casablanca".
Si los Warner no conocían a Groucho, esta fue la excusa perfecta para que Groucho se diera a conocer...y vaya si lo hizo.

Despues de esa primera carta, los Warner, seguramente con un principio de embolia, le pidieron a Groucho que les narrara "de que iba la película", con lo que el Maestro les respondió:

"Queridos Warners: No puedo deciros gran cosa del argumento.

Yo caracterizo a un ministro del Señor que predica a los nativos y, por añadidura, vende abrelatas y chaquetones de marinero a los salvajes de la Costa de Oro africana.

Cuando encuentro a Chico, éste trabaja en un garito, vendiendo esponjas a los beodos que no pueden llevarse todo el alcohol. Harpo es un pilluelo árabe que vive en una pequeña urna griega en las afueras de la ciudad.

Al empezar la película, Porridge, una muchacha nativa de labios sensuales, está afilando unas flechas para ir a cazar. Paul Hangover, nuestro héroe, está encendiendo continuamente dos cigarrillos a la vez. Por lo visto no se ha enterado de la escasez de tabaco.

Hay muchas escenas espectaculares y de pasiones brutales, y color, un botones abisinio dirige Riot. Riot, por si no habéis estado nunca allí, es un pequeño club nocturno en las afueras de la ciudad. Podría contaros muchas más cosas, pero no quiero que perdáis interés por la película. Todo ha recibido la aprobación de la oficina de censura, de la revista del ama de casa y de los veteranos de Africa, y, si el momento es propicio, esta película puede ser la chispa que inicie un nuevo desastre mundial.

Cordialmente, Groucho Marx."

Los Warner parece ser que tuvieron la embolia que se habían ganado por provocar a Groucho.

Estos, según se dice, tenían pasión por las relaciones epistolares, hasta el punto de que Harry intentó meter a Jack en un sobre y mandarlo a Inglaterra, sin siquiera sellarlo correctamente (por supuesto este fue devuelto con portes al remitente, lo cual causó a Harry su más profunda depresión, desde que intentaron matasellar sin exito, a Karl, su jardinero).

Ni cortos ni perezosos volvieron a insistir, nada mas salir del hospital; Groucho, les aclaró definitivamente el tema:

"Queridos Hermanos:

Desde que os escribí, lamento deciros que se han producido ciertos cambios en el argumento de nuestra película UNA NOCHE EN CASABLANCA.

En la nueva versión caracterizo a Bordello, el enamorado de Humprey Bogart.

Harpo y Chico son dos vendedores ambulantes de alfombras, deseosos de abandonar su mercancía y de ingresar en un monasterio para celebrar una juerga. Esto constituye una broma estupenda, porque en ese lugar llevan quince años sin celebrar juergas.

Frente al monasterio, junto al mar, existe un hotel lleno de atractivas damitas, la mayoría de las cuales nos han sido prohibidas por la oficina de censura.

En el quinto rollo, Gladstone pronuncia un discurso que llena de entusiasmo a la cámara de los comunes, y el Rey pide inmediatamente su dimisión.

Harpo se casa con un detective del hotel; Chico posee una granja de avestruces.

La chica de Humprey Bogart, Bordello, pasa sus últimos años en casa de la Bacall.

Como podréis ver, es un argumento algo chapucero.

Lo único que puede salvarnos de la extinción es que continúe la escasez de películas.

Cariñosamente, Groucho Marx."

De como reaccionaron los Warner, solo puede darnos cuenta su ama de llaves, Ingrid, presente en el momento de la lectura de la última carta:

"[...]Cuando Harry leyó la última frase, Jack se había fumado su habano, solo despues comprendimos que no lo había encendido, y que al parecer no era una broma. Los señores eran muy bromistas.

Harry, por su parte, se quedó de pie, con el monóculo a modo de chistera, dubitativo...cuando le fui a preguntar si se encontraba bién, me miró y me dijo que a partir de entonces tan solo quería que le lavase sus calcetines escoceses..."y ninguno más...¡perra!", esto lo dijo de tal forma que tuve pesadillas durante tres inviernos"

De la obra "Los Warner: Esos idiotas con suerte"

Ingrid Feldman

Los Marx se salieron con la suya.

El dia de San Calabacín

Me resulta fácil pensar en ella.
(...)
(....)
(......)
(.........
Pero aún más fácil me resulta desnudarla mentalmente.

Mis amigos me han dicho que no soy un caso perdido, porque seguramente cualquier museo de historia natural acogería con gusto mi columna contrahecha, que me da la imagen de un quasimodo corrientillo, con un looping de serie en la espalda.
No es un consuelo, pero al menos, les digo, "no tengo que bajar la cabeza para cortarme las uñas de los pies".
He llegado a pensar en la posibilidad que alguna vez se pueda fijar en mi sin salir huyendo despavorida.
Una vez cruzamos un saludo,...fue perfecto, su piel se erizaba conforme se iba acercando, intentó darse la vuelta, lo ví, pero la suerte esta vez jugaba de mi lado y una manifestación del ku-klux-klan, que salía de un bocacalle marcando el paso de la oca, le hizo volver su melena...
Me dijo "Hola", y luego dirigió su figura hacia donde me había quedado parado.
Fui a corresponder su deferencia, y al intentar acercarme, puse los dos pies en una rejilla de desague....
Mi labio inferior, ligeramente inclinado hacia mis pies fue el primero en tocar el suelo.
Obviamente, el resto de mi ser fue detras a una distancia de un par de segundos.
No pude evitar el intentar agarrarme a su delgada y fina blusa de encaje, con el resultado esperado, dos a cero.
Su vena del cuello, hinchada como una pelota de baloncesto, le daba matices mágicos a la piel.
Quería decirle que la amaba y que era mi diosa...ahora y por siempre, así que abrí la boca, luego los labios y dije:

-¿Es seda natural?

Reach out and touch faith!!

Lo primero es lo primero...por lo que agradezco a isthar su recibimiento,
¡que nuestras barbas largas y espesas duren muchos años!.
(Puede encontrarse más información en el Libro Rojo de la Frontera del Oeste)

Ayer tras un periodo de mes y pico volví a ponerme de corto, me puse a calentar y me lancé de nuevo a correr, me gusta esa sensación de esfuerzo. No recuerdo dónde, se remarcaba que el ser humano ya no corría para conseguir la comida, por lo que inmediatamente pensé en que los supermercados eran los culpables del apolillamiento general de la población, al facilitar la manduca de una manera tan sencilla.
Como si hubiera tenido una revelación, agarré un lapiz, un fajo de cuartillas y la camiseta "Genius at work" y me dispuse a solucionar el problema.
Despues de varios intentos, al fin pude sacarle punta al lapiz, pero me había olvidado de cual era mi proposito, con lo que acabé perfeccionando el cultivo de habichuelas en los latifundios del bajo Guadalquivir. Hecho por el cual fui premiado con el premio Principe de Asturias de las Artes.

PD:
Ayer, jugando al backgammon tuve conciencia por primera vez de mi mortalidad. Tristeza.

El que comienza...comenzará!

Bueno..
Despues del relleno de rigor, este debe ser mi primer post, así que me doy por bienvenido...

Desde aquí intentaré traer más amargura al divertido mundo de los post de blog.

Sócrates...espérame!!!

Salu2 a tod@s