LA NADA

Prohibido Fijar Carteles

R.E.A.

Decesos S.L.

<<-Nunca pensé en este final.

-¿Final?...No, el viaje no concluye aquí. La Muerte es solo otro sendero que recorreremos todos....el velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal...es entonces cuando se ve...

-¿Qué?,¿Gandalf?...¿qué se ve?

-La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer...

-Bueno...eso no está mal.

-No, desde luego.>>

Gandalf el Blanco a Peregrin Tuk en la defensa de Minas Tirith

En mi trabajo, existe cierto encanto.
Sí, aunque es probable que casi nadie lo vea así, pero bueno, tampoco le entusiasmó a mi tio Olaff que el Hindenburg le anclase en mitad de la cabeza y luego tuvo que reconocer que tenía cierta gracia.
Mi tio fue el primero en criticar mi trabajo....

-¡¡¿Qué?!!, tú!!..despues de tantos sacrificios para intentar darte una educación decente!!!...y acabas como chico de los recados???!!!...recadero de

La Muerte.....menuda gentuza!!...¡deberías de haber estudiado una carrera universitaria!!!!
-Tio Olaff?!..eh,..ah!, vaya!!. ¿Quieres una taza de té?, ¿pastelitos?..
-Metete tus pastelitos donde te quepan.
Por lo menos cobrarás un buen sueldo,no?!
-Tio, yo solo me encargo de tramitar decesos, pongo un sello aquí, otro allá, siete en total, sabes?, si pones menos nos devuelven el fiambre...oh!, perdón Tio...
-(lamentandose, clamando al cielo) que verguenza!...si los Mazursky te vieran!!...que verguenza...!!!

Ese es mi Tio Olaff, a sus 84 años,con el Hindenburg aparcado en su calva, y echandome en cara que por qué no estudié una carrera universitaria.
Mi tio es un caso "MdT", o bien "Muerto del Todo", como le gusta llamarlo a mi jefe.
Mi jefe es un buen tipo, algo parco en palabras, y un poco brusco, pero también es cierto que eso es solo la primera impresión, despues es muy comprensivo. Aunque también es cierto que los fiambres...perdón, que los clientes...colaboran mucho.
Recuerdo a un tipo que se nos presentó un dia; esmirriado, tez cenicienta, jersey negro de cuello alto y boina negra. En un principio no sospeché nada, no hablamos mucho con los finados, no se imaginan la gente rara que muere al cabo del siglo, pero este no aparecía en la lista de DC (Decesos Contrastados), ni en DuH (Decesos última Hora).
Raro...muy raro.
Despues de dos horas y varias llamadas, viene hacia mi y me dice que se llama Vinnsky, Noel Vinnsky y me pregunta si el jefe no era el Dr Spokanovich, del departamento de filosofía trascendental de la Sorbona de París.Resulta que el muy idiota se había confundido esperando en la estación al tal Spokanovich que llegaba de profesor invitado y había seguido al jefe hasta la oficina de la empresa. Aún recuerdo la cara que se le quedó al anunciarle que lo lamentabamos mucho pero que según la normativa interna II-45-23, párrafo 1254, versículo 45678, rima 1093467, teníamos que darlo por muerto...

-Oiga, tienen a mi casero por ahí??...
-Sector 5-C, al fondo junto a los servicios.
-Me va a oir ese pedazo de pigmeo deforme!!!...me alquiló una habitación con tres existencialistas de la escuela rusa!....

No todo son risas.
De vez en cuando es desagradable.
Como cuando tuvimos que dar entrada a un congreso nacional de mimos.
Aún tengo pesadillas en las que me veo atado de pies y manos en mitad de la pista de aterrizaje de un aeropuerto, mientras los mimos dirigen todo el puente aereo Madrid-Barcelona hacia mi oido derecho. Se lo conté a mi jefe y me confesó que él tenía escalofrios al recordar aquel ingreso.

De vez en cuando hay reunión de "peces gordos". Jesús y Alá son muy simpaticos, aunque algo tacaños. Siempre me dan dátiles...¡que manía!.
El otro dia hubo una buena...Krishna sugirió que deberiamos tener cinco dias menos de vacaciones al año, que ya "se perdia bastante el tiempo", Quezatcoalt le dijo que se dejara de sandeces...y Krishna le replicó que Queza siempre aparcaba en plaza de minusvalido...eso fueron palabras mayores y se armó...¡vaya si se armó!.
Para arreglar la trifulca, Buda, que siempre llega tarde, se materializó en la coronilla de Jesús, en lo que fue un error de calculo según explicó luego...

No me puedo quejar.
Estoy bien visto, sueldo holgado, seguro dental, tres pagas y vacaciones a elegir.
Ah...y jubilación asegurada.

Hasta luego...queridos clientes.

En los idus de marzo

Viernes Noche---

La cercanía del fin de semana me está obligando volver a tomar unos cuantos tubos de prozac.

Ya no recuerdo si comence a tomar prozac para afrontar los fines de semana o fue el prozac lo que me indujo a tener que afrontar fines de semana.

Bueno, quizá sea este el definitivo, quizá encuentre a alguien verdaderamente interesante.

Creo que me conformaré con alguien que merezca la pena. Aunque puedo aceptar sin problemas a alguien que no esté en coma etílico.

Todo esto no son mas que ensoñaciones de un pequeño espíritu torturado por esa inmensidad llamada "fin de semana"; ¿a quién pretendo engañar?, desde que poseo uso de razón, siempre hemos hecho lo mismo, desde hace dos años siempre vamos a los mismos sitios, vemos las mismas caras, bebemos las mismas bebidas de graduación alcohólica universitaria y cenamos la misma cena.

Creo que me voy a dormir.

Esperanzado.

Sabado Mañana---

Bueno, ahora lo primordial es despejarse y hacer un poco de ejercicio, quizá si me pongo el chandal y doy unos miles de vueltas a la manzana pueda meterme en el pantalón que me compré hace cinco años. He leido que la ropa raida con llavero de polilla ha vuelto. Aunque pensandolo mejor, me suena raro, dudo de si lo leí o lo he soñado, de todas maneras no podría ponermelo, no he visto una polilla desde que emigraron todas a un polo de desarrollo.

Dejemos pues el ejercicio, esta semana sin falta comienzo. Por añadidura, los pantalones.

Despues de la duchita creo que me convendría tomar un poco el sol, salir un rato, airearme. Tengo que mostrarme en público. Hoy la publicidad lo es todo.

Vaya...un documental....eh?, la vida de las almejas salvajes?....ummmm, suena interesante, a ver esa coca-cola!!, rápidorápido que me pierdo la apertura de valvas!!!!

Sabado Tarde---

Camino del bar, medito.

¿Carajillo de coñac o de ron?

Creo que será la decisión más significativa de la tarde...y es posible que del día, aunque el documental sobre las almejas salvajes me ha hecho reflexionar. La vida de una almeja es efímera, apenas se ha abierto y ya hay alguien metiendole la lengua, incandole el diente. Dios!!!, por qué???!!!, es esta una de mis crisis vitales???!!!, tanto por una almeja??!!!, si esto no lo sentí ni por las acciones de Terra!!!!!...jo....ya no me acordaba de lo de Terra...

Languidecer. Fluir. Pasar por el frio universo. Principio y Fín. Uno, Equis, Dos.

Pues va a ser de coñac.

Sabado Noche---

Mmmmm, no estoy mal, un momento....esa arruga, antes no estaba, que no cunda el pánico!!!!, es posible que sean las corrientes de convección!!, sí, es plausible!!, tengo que asegurarme, voy al Google.

Bueno, ya está, no me ha sacado de dudas pero al menos he descubierto una web...de chicas vestidas hasta el tobillo!!!...la he agregado ipso facto a mi sección de "No mezclar con alcohol/alucinogenos/decoración".

Cenamos donde siempre, las mismas tapas vulcanizadas, las mismas cuentas recauchutadas.

Creo que me voy a plantear volver aquí....jo!!! que rubia!!!!!, un momento, a esa no la había visto mas de treinta y cinco veces!!!.....ufff...gñññññññ....

En fín, volveré a la conversación, creo que estabamos poniendo verde a alguien...ah sí!!..ya recuerdo!!!.....

-Sí, es cierto,....clarooo, pero si es que es un ser totalmente despreciable.

-...y alienado.

-Despreciable y alienado...muy bién. Sí!

-No debió dejarse influir por la oscuridad de conceptos, su criticismo es radical.

-...sí!!, muy bién!!!...radical!!!!

-Bravo!!!

(momentos de ferviente paroxismo místico)

Tras los primeros cubatas, vamos a probar el nuevo cargamento de vodka finlandés. En la etiqueta de la botella pone que su formula desencadenó la invasión bolchevique de finlandia...vanitas et omnia vanitas. Me conformo con que acabe lo que comenzó su primo ruso y me insensibilice definitivamente la pierna izquierda.

La depresión post-cena.

O eso o está sonando Ry Cooder.

Menos mal que el pub está cerca.

-Sí, ponme ese barril de cerveza, y para picar un poco de Channel.

(unas horas más tarde...en el mismo sitio que unas horas antes...)

-Sí,(hic) essss crto,....clrooo, pero si essss que es un serrrr totalmte dsprecble.
-...iiii alnddo.
-Dpreblllle y alnaddd...muii binn. sí!!!!!
-No deb drse inflrrrr porrr lalala scrdadddd dedede ncptos, sssu ttticismo sssss dcal(hic-hic-hic)
-...ssssssssi, mmmmmmuy bbbbbién!!!...rrrrrdical!!!!
-brrrrrrrrvo!!!!!!!
(momentos de ferviente aburrimiento místico)

Comienza el volcado de la pila.

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Kernel_exception_by_bilinbolonka

Señor juez...

Ahora sí que no entiendo nada.
Supongo que no es la ortodoxia la que guía mi pluma en estos momentos tan trascendentales, pero no encuentro otra manera de comenzar mi carta de despedida de este mundo.
Supongo que usted, señor juez, que viste y calza de una manera tan preclara, sabrá comprenderme.
Todo comenzó cuando, despechado por la última subida del gasoleo para triciclos, decido adoptar una postura nihilista y me afilio a un partido político, cuyo nombre tan solo de recordarlo, no quiero ni acordarme siquiera (cosa que ocurre despues de haberlo pensado lo que hace que la lengua se me ponga azul turquesa y me salga humo por el oido izquierdo).
Me dirijo, todo ufano, a la sede por vez primera, en un edificio multiuso, y acabo en una conferencia de desarme para niños procaces, pues un servidor nunca ha sabido retener las siglas, y a todo ser vivo que preguntaba por la situación geográfico-arquitectónica de mi partido, me contestaba con algo semejante al Morse, que yo, desgraciado, no podía entender, y tan solo asentía sonriendo como un pobre imbecil.
En una de estas salmodias, mi asentimiento fue tan energico que mis gafas aparecieron en un ficus, en la esquina opuesta del pasillo.
Me repuse como pude, gracias a la amabilidad de unos ciudadanos que atraparon al joven que se llevaba mis gafas a la carrera, mientras yo, luchaba a brazo partido con un geranio gigante.
Casi estaba por abandonar; el geranio me había puesto un ojo morado, y cada vez que encontraba a alguien por los pasillos, lo intentaba abordar con prudencia, escarmentado como estaba y sin haber aprendido todavía el ignoto idioma de aquel edificio. Pero pareciase que yo provocaba más miedo que ellos a mí, porque lo que comenzaban siendo prudentes retiradas se convertían en huidas nada disimuladas, nada más me acercaba, tartamudeando las siglas de mi partido, con las manos extendidas hacia el desprevenido "vecino", guiandome, con el ojo bueno.
Tenía que pensar con frialdad, no dejarme llevar por el pánico, así que mi conclusión fue clara: aullaría "socorro" de manera desaforada, con lo que sin duda, llamaría la atención de alguien y me sacaría de aquel nido de scrabble hindú.
Así lo hice, aunque de pronto, un tio con una navaja de afeitar del tamaño de un tractor ucraniano me obligó a callar y también a "darle el peluco" y los zapatos.
De esa guisa, caminando hacia el piso vigésimo, me doy de bruces con dos guardias de seguridad; me obnuvilo, es tanta mi alegría!! que lo único que hago es ponerme a silbar y a gorjear "Madame Butterfly". Incomprensiblemente, se ponen a perseguirme, yo corro, acelero la marcha y corro!!, pero los calcetines me juegan una mala pasada y resbalo sobre una puerta con unas siglas fatídicas, que bién podrían haber sido hebreo que jerga de mi barrio. De pronto me encuentro en un balconcito lleno de gente, no puedo parar, es demasiado tarde y a cincuenta por hora caigo a la sala inferior entre los alaridos de las señoritas y los chillidos de los señores.
No recuerdo nada más.
Luego me dijeron que al final encontré la sede del partido al cual, en mala hora, me había afiliado.
Aterricé sobre el cuello del secretario general cuando se disponía a leer su proclama, lo cual suscitó vítores y maldiciones a partes iguales.
Me han expulsado del partido porque dicen que he dejado a su lider como para presentarse a las locales.
Me quitan lo que más quiero, pues no se vivir de otra manera.

Por eso he tomado la decisión de afiliarme a la competencia.

A quién interese.

Adiós mundo cruel!!!!

PD:
Señor juez, hace el favor de reenviar toda mi correspondencia a la habitación 23 del Hotel "Sandía Feliz", en Fidji.